Созависимость – вторая по популярности проблема, с которой обращаются супруги к психологу.
И речь сейчас идет не про алкоголиков или наркоманов и людей, живущих с ними рядом. Мы поговорим про психологическую зависимость от человека, который находится рядом. Ведь иногда бывает так: просыпаетесь, завтракаете, проживаете будничный день, все делаете по привычке. Нахождение рядом с супругом уже не приносит былой радости, скорее, наоборот, тяготит Такое состояние может длиться годами, и вроде кажется, что надо что-то менять, а желания нет.
С одной стороны, любая зависимость – это плохо, с другой – несколько лет назад и любовь решили отнести к зависимостям и даже болезням . Мой ответ таков: это скорее неполноценно, поэтому перспектива подобных отношений, как правило, туманна. Но исправить что-то в силах каждого!
Для начала постараемся классифицировать симптомы зависимых отношений.
Люди живут прошлым, воспоминания занимают большую часть времени, проведенного совместно. Кажется, что все лучшее уже было в вашей жизни. Вы часто вспоминаете первые годы общения, романтику, шутки и даже секс, который у вас тогда был. На этой стадии людям свойственно идеализировать прошлое, т.е. своими эмоциями наполнять события, которые происходили ранее. Хотя на самом деле этого могло и не быть.
Появляются претензии, связанные с желанием изменить что-то в своем супруге. Речь идет о том, что было в нем или в его характере и раньше, но нравилось вам и не вызывало раздражения.
У вас нет совместного отдыха, при условии, что он был раньше. Еще пару лет назад вам нравилось вместе гулять по парку или ходить на выставки, а теперь вам хорошо только в одиночестве.
Нет совместных планов на будущее и желания их строить. Вы перестали фантазировать и думать о том, что будет через 10 лет.
Мысль о том, что вы расстанетесь, не вызывает у вас паники, но при этом и делать шаги к расставанию вы не хотите.
Ваша жизнь характеризуется как «болото», но вы не хотите ничего менять.
Вы (или партнер) снимаете с себя всякую ответственность с того, что будет, надеясь, что все останется «как прежде».
Созависимый человек берет на себя переживания о других, но, как правило, абсолютно равнодушен к себе самому и своей судьбе.
Многие назовут это кризисом семейных отношений или привычкой.
В психологии, если такое состояние длится более года, говорят именно о созависимости в отношениях. Естественно, возникает вопрос о причинах, ведь такое происходит не во всех семьях! Даже наоборот, это скорее исключение, такая «болезнь» семейных отношений.
Причины бывают разные:
• Виновата «детская модель», потому что подобные отношения были в родительской семье – плыли по течению, жили ради детей и ничего не меняли годами.
• Если в детстве личность ребенка подавляли гиперопекой.
• Если личность была подавлена уже во взрослом состоянии, причем, как правило, самим человеком. Например, женщина долгие годы живет под влиянием мужа, без работы или самореализации, без возможности быть финансово независимой или свободной в своих желаниях.
• Если человек пребывает в состоянии посттравматического стресса, например, после пережитой потери близкого.
• Влияет и низкая самооценка того, кто созависим.
• Бесконечное желание «спасать других», в том числе в выдуманных ситуациях. Постоянный поиск проблем у супруга и детей и их «вытягивание» из этих проблем. Созависимость – явление многогранное, и зависимые отношения в одной отдельно взятой семье могут кардинально отличаться от ситуации в другой паре. Психологи выделяют несколько типов созависимости.
Первый тип зависимых отношений – один партнер выступает «путеводной звездой», а другой следует за ним. Проблемы таких отношений заключаются в следующем: У «светила» может случиться звездная болезнь. Он становится авторитарным диктатором в проявлениях и поведенческих реакциях. Возникает неуважение к своему партнеру. «Раз я звезда тут, то и звезда везде». Из-за такой установки нередко случаются разочарования на других поприщах, где ты не так оценен.
Следующий тип отношений – власть над другим. Эти отношения, пожалуй, самые нездоровые. Здесь один –жертва, другой – агрессор. В этих отношениях также один партнер постоянно говорит о том, что он все делает ради другого. А другой мучается от этого, осознавая, что его используют. Идет серьезное снижение самооценки и рост самокритичности партнера.
У второго партнера развиваются замашки тирана. Власти над одним человеком ему мало, начинают страдать дети.
Как выйти из-под гнета такого человека? Если партнер, занимающий позицию тирана, ничего не слышит и не хочет меняться – от него надо бежать. В свою очередь, жертва должна начать меняться сама и, прежде всего, поработать над самооценкой.
Следует оценить все плюсы и минусы нахождения в таких отношениях. Сделайте это на листе бумаги. Часто в подобном союзе выбор стоит «или вы, или вас». Этот союз может развиваться по нормальному сценарию, если жертва вовремя скинет с себя этот груз и реализуется как активный человек и самодостаточная личность.
И еще один вариант – отзеркаливание.
Уж так повелось, что в отношениях у каждого своя роль. Когда мы начинаем «зеркалить» друг друга, это приводит либо к ощущению издевательства либо к пробуксовке на одном месте (обычно это некая негативная ситуация). Причем отражение всегда слабее оригинала. Вот и получается: «ты должен быть счастлив, что я рядом» или «как тебе повезло, что я рядом». Такое любование одного в другом.
При этом типе отношений советы и опасности схожи со всеми предыдущими. Один нюанс: если вы вдруг увидели в партнере что-то раздражающее, посмотрите сначала на себя, быть может, он лишь ваше отражение? Что еще можно сделать, если вы понимаете, что у вас есть подобная проблема (или у вашего супруга)?
Конечно, вам могут помочь специалисты – психолог или посещение групп помощи женщинам в подобных ситуациях. Можно попробовать справиться с проблемой созависимости самостоятельно.
Начните с опроса самого себя, вот примерный набор вопросов:
Важны ли вам ваши отношения?
Цените ли вы их?
Чем именно? Из-за чего?
Нравятся ли они вам на данный момент?
Чем именно?
Что бы вам хотелось в них изменить?
Что бы вам хотелось улучшить?
Чего вы хотите достичь?
Какие отношения стремитесь получить в итоге?
Какие есть для этого возможности? А варианты?
Какие возможности существуют в настоящих взаимоотношениях?
Что вы знаете о своем любимом человеке такого, что придает уверенности в том, что у нас всё получится?
Что вам нужно ему сказать или сообщить, узнать у него, чтобы вы стали союзниками и смогли построить удовлетворяющие друг друга отношения?
Что именно вы можете сделать и как вы готовы действовать сами?
Это примерный и довольно стандартный набор вопросов. Лучше всего будет провести этот анализ письменно.
После того, как вы напишите все ответы на листе бумаги, возьмите его и отправляйтесь к партнеру. Предупреждаю, следующий шаг – непростой. Надо говорить! Это то, что обязательно!
Не можете говорить сами, идите вдвоем к семейному психологу, говорите вместе.