Созависимость - знакомо вам это слово? Буду благодарна, если напишите просто "да" или "нет". Так это одна из главных «болезней» отношений, после обид. И именно с этими явлениями мы плотно работаем на нашем курсе «Взрослая жизнь» - последний набор которого стартует 7 октября, и на которой вы еще можете записаться по цене меньше стоимости приема хорошего семейного психолога (одного приема). Цены, рассрочка, отзывы по ссылке (http://surkov.biz/vzh) или в @vzroslaya_zhizn.

Созависимость - это болезнь отношений. Иногда ее можно вылечить, а иногда надо «резать».

Психологи выделяют несколько типов созависимости.

Первый тип зависимых отношений – когда один партнер выступает «путеводной звездой», а другой следует за ним.

Проблемы таких отношений заключаются в следующем:

  • У «светила» может случиться звездная болезнь. Он становится авторитарным диктатором в проявлениях и поведенческих реакциях. Возникает неуважение к своему партнеру. «Свечение» закрывает все. Потребности детей, родителей и партеров.
  • «Раз я звезда тут, то и звезда везде». Из-за такой установки нередко случаются разочарования на других поприщах, где ты не так оценен. Звезда вообще часто обижена. Как это я был директором, а из-за увольнения пойду простым сотрудником? Ну уж нет - буду ждать, когда оценят.
  • Идущий за звездой теряет себя. В этом сходство со вторым типом зависимости, о котором речь пойдет ниже. Лучи «звезды» слишком яркие и за ними ведомый не видит проблем, сложностей, прощает все обиды. Есть ощущение, что без «звезды» он не сможет существовать и жизнь затухнет.
  • Особенно при таких отношениях родителей страдают дети: им выставляются требования быть похожими во всем на идеал.

Что делать?

  • Любая зависимость - это плохо. Если вы ее осознаете, начинайте избавляться от нее.
  • Ведомому нужна своя жизнь: встречи с друзьями, хобби или работа.
  • «Звезде» хорошо бы помнить о том, что «падать бывает больно» и нет ничего лучше партнерских отношений. От того, что вам смотрят в рот и потакают, устаёшь.
  • Любая форма зависимости в отношениях откидывает нас в прошлое и хорошо было бы провести анализ этого и найти причины.
  • Если у вас есть потребность следовать за звездой, то это показатель заниженной самооценки, поэтому советую прочесть по этой теме мои статьи.
  • На помощь ведомому может прийти целеполагание. Когда вы ставите цели даже микро масштаба и достигайте их, степень удовлетворения собой растёт и нет потребности в "свете звезды".
  • Тактильность и доверие в отношениях дадут вам всё, что необходимо, и не будет нужды греться в лучах вашего партнера.

Типичные фразы, произносимые в случае этого типа зависимых отношений, звучат как: "я сотворила из тебя человека; где бы ты был, если не я" и т.п. Этот тип отношений был распространён после войны и до 70-х годов прошлого века. Мужчина был призом и женщина очень за него держалась. Отрицательный момент этого и следующего типа - страдают дети, так как один партнёр постоянно наблюдается за "звездой", а другой заботится только о силе своего свечения.

Второй вариант - "растворение в партнере". Появляются фразы: "Я живу ради тебя; ты - всё, что у меня есть; люблю тебя больше жизни; я растворяюсь в любимом; он - смысл моей жизни; без него я никто" и т.д.

  • Такое растворение в другом человеке ведет к потере самого себя.
  • Существует опасность шантажа своей жизнью.
  • Происходит постоянное дерганье партнера, на него сыплются упреки за жизнь, положенную на его алтарь.
  • Объект любви страдает и ищет глоток свежего воздуха на стороне.

Как разорвать этот порочный круг?

  • При излечении многое зависит от супруга. Именно он может переломить ситуацию, указав на то, что ему не нравится этот нездоровый культ.
  • Увлечься чем-то ещё: помогут все те же хобби и увлечения.
  • Сменить героя. Например, начать переключать внимание на ребенка (кстати, этот тип отношений часто сходит на нет с рождением детей).
  • Очень полезны недолгие разлуки, они дают возможность сконцентрироваться на других вещах.
  • Чтобы занять голову чем-то или кем-то другим, в буквальном смысле, надо найти себе проблему. Пусть даже небольшую! Например, заведите щенка. Следующий тип отношений - власть над другим. Эти отношения, пожалуй, самые нездоровые. Здесь один жертва, другой - агрессор. В этих отношениях также один партнёр постоянно говорит о том, что он всё делает ради другого, а другой мучается от этого, осознавая, что его используют.
  • Идет серьезное снижение самооценки и рост самокритичности партнера.
  • У второго партнёра развиваются замашки тирана. Власти над одним человеком ему мало и начинают страдать дети.

Как выйти из под гнета такого человека?

  • Если партнёр, занимающий позицию тирана ничего не слышит и не хочет меняться - от него надо бежать.
  • В свою очередь жертва должна начать меняться сама и, прежде всего, поработать над самооценкой.
  • Следует оценить все плюсы и минусы нахождения в таких отношениях. Сделайте это на листе бумаги. Часто в подобном союзе выбор стоит "или вы, или вас". Этот союз может развиваться по нормальному сценарию, если жертва вовремя скинет с себя этот груз и реализуется как активный человек и самодостаточная личность.

И ещё один вариант - отзеркаливание. Уж так повелось, что в отношениях у каждого своя роль. Когда мы начинаем "зеркалить" друг друга, это приводит либо к ощущению издевательства, либо к пробуксовке на одном месте (обычно это некая негативная ситуация), причём отражение всегда слабее оригинала. Вот и получается: "ты должен быть счастлив, что я рядом" или "как тебе повезло, что я рядом". Такое любование одного в другом. При этом типе отношений советы и опасности схожи со всеми предыдущими. Один нюанс: если вы вдруг увидели в партнёре что-то раздражающее, посмотрите сначала на себя - быть может, он лишь ваше отражение?

Что ещё можно сделать, если вы понимаете, что у вас есть подобная проблема (или у вашего супруга)? Конечно, вам могут помочь специалисты - психолог или наш курс "Взрослая жизнь".

Начните с опроса самого себя. Вот примерный набор вопросов

  • Важны ли вам ваши отношения?
  • Цените ли вы их?
  • Чем именно? Из-за чего?
  • Нравятся ли вам они на данный момент?
  • Чем именно?
  • Что бы вам хотелось в них изменить?
  • Что бы вам хотелось улучшить?
  • Чего вы хотите достичь?
  • Какие отношения стремитесь получить в итоге?
  • Какие есть для этого возможности? А варианты?
  • Какие возможности существуют в настоящих взаимоотношениях?
  • Что вы знаете о своём любимом человеке такого, что придает уверенности в том, что у нас всё получится?
  • Что вам нужно ему сказать или сообщить, узнать у него, чтобы вы стали союзниками и смогли построить удовлетворяющие друг друга отношения?
  • Что именно вы можете сделать, и как вы готовы действовать сами?

Это примерный и довольно стандартный набор вопросов. Лучше всего будет провести этот анализ письменно. После того, как вы напишите все ответы на листе бумаги, возьмите его и отправляйтесь к партнеру. Предупреждаю: следующий шаг непростой! Надо говорить! Что обязательно. Не можете говорить сами - идите вдвоём к семейному психологу, говорите вместе. Правило одно - не обвинять!